- Yağmurun ilk damlaları yağarken yukardan birinin türküdüğünü sanan Ulvi
- Parfüm die üstüne sinek ilacı sıkan Ulvi
- Facebookda Sevgilisini Dürtemeyen Ulvi
- Bilgisayar Yazıcıyı tanımayınca höperlöre yazıcının markasını söleyen Ulvi
- Kilise de namaz kılan Ulvi
- Tuvalete Girip Sifonu Çekmeyen Ulvi
- Yetersiz Ulvi! …
- Az Ulvi! …
- Vasat Ulvi! …
- Rafadan Ulvi! …
- Olmamış Ulvi! …
- Tek taraflı Ulvi! …
- Yüzde iki Ulvi! ..
- Sınavda ölümüne sallayan Ulvi
- Her dört kişiden biri Ulvi! …
- Tamamı çizgiyi geçmeyen Ulvi! …
- Lanet olası federal Ulvi! …
- Yok denecek kadar az Ulvi! …
- Tamamı cızgıden gecmeyen Ulvi
- Sinek arabasının peşinden koşan Ulvi! …
- Okyanusları sayarken Büyük okyanus hint okyanusu akdeniz diyen Ulvi
- Bıngıldağın kaşınmasın gene Ulvi..
- Vitaminsiz Ulvi! …
- Saydam Ulvi! …
- Kauçuk Ulvi! …
- Muz orta Ulvi! …
- Atletico Ulvi! …
- Yarım yamalak Ulvi! …
- Açıkta satılan Ulvi! …
- Kafasında limon çekirdeği kalan Ulvi! …
- Parasının üstünü alamayan Ulvi! …
- Topla birlikte ayakkabısıda uçan Ulvi! …
- El feneri olmayan Ulvi…
- Lahmacuna elle salata koyan Ulvi
- Çorapla koşan Ulvi! …
- %50 Ulvi
- %1 Sanslı Ulvi
- Minimum Ulvi
- Boş yerleri dolduramayan ulvi
- Damdan un serpen Ulvi..
- Dua ya besmelesiz baslayan Ulvi
- Papaza subhaneke okuyup afaroz eden Ulvi
- Belediyenin verdiği yetkiye dayanamayan Ulvi
- 0.5 ucu olupta vermeyen Ulvi
- Kendi çapında bile eğlenemeyen Ulvi
- Sıvasız Betonarme Ulvi
- Düğün şekerinden utanmadan 2 tane alan Ulvi
- Bi konuya giripde bi cevap yazmadan çıkan Ulvi
- Portakalı soyup baş ucuna koymayan Ulvi
- Ayağını yorganına göre uzatmayan Ulvi
- Merdivene tırmanırken merdiveni açmayan Ulvi..
- Testere 6 ya gidip kahkalarla gülen Ulvi

Bu Kadarını Bulup Ekledim :)
Cevahir’in Ulvi’ye Söylediği Burada Olmayan Sözlerini Yorum Yaparak Belirtirseniz Yazıya Eklerim. Veya Siz Ulvi’ye Cevahir Tarzında Söylemek İstediğiniz Söz Varsa Yorum Yaparak Belirtebilirsiniz :)

1 - Yağmurlu bürgünde bir evde parti düzenlenir Partinin ilerleyen saatlerinde Ahmet Bey’in olmadığını farkederler Ertesi gün mahkemeye gidip olanları anlatırlar Hakim sorguya alınacaklarını söyler Bahçıvan şöyle anlatır:
“Hava yağmurluydu Kulübemde oturuyordum İçim sıkılmıştı hava almak için dışarı çıkım köke doğru köşkün bir camından içeriye bakmak için cama doğru yaklaştım cam buharlanmıştı camı sildim ve Fahrettin Beyi cinayeti işlerken gördüm der Sonra hakim yalan söylüyorsun ve katil sensin der Sizce neden hakim böyle söyledi?

2 - Bir erkek hoşlandığı bir kıza mektup arayıcılığıyla çok hoşlandığını ve çıkmak istediğini yazmış kız bu mektuba bir formül yoluyla cevap vermiş

[c=ı+]=k (t-ı )+ g=ı(m)
v+a
r=12+4=16
16 = t
t=e
e=s + 16
s= 65
s=65 – s16 =105
e= 1o-k=k(ü11+r)+(e+d=r+i)m=?

Soru: Sizce kızın cevabı ne ?

3 - Ali ile Mehmet beraber; Selim ile Hasan’ı kolayca çektiler Ali ile Selim bir olunca; Hasan ile Mehmet’i güçlükle de olsa çektiler Ali ile Hasan ve Selim ile Mehmet’in kuvvetleri denk geldi, yenişemediler Yarışmacıları kuvvet sırasına göre dizebilir misiniz?

4 - Elinizde 3 bilye top var ama içlerinden biri diğer ikisine göre çok az da olsa hafif ve elinizde bir kefeli terazi var Sizden bu terazi ile bir tartışta bu hafif topu bulmanız isteniyor ama nasıl?

5 - Masada 1 bardak su ve 1 bardak süt var 1 çay kaşığı ile, süt bardağından 1 kaşık süt alıp su bardağına döküyoruz Sonra da su bardağından 1 kaşık su alıp süt bardağına döküyoruz Son durumda, sütün içindeki su mu daha fazladır, yoksa suyun içindeki süt mü?

6 - İzciye 3′ü kırmızı, 2′si siyah 5 başlıktan, rasgele 3′ü giydiriliyor İzcilerden hiçbirinin kendi başlığını görme ihtimâli yok Onlardan kendi başlarındaki başlıkların rengini bilmeleri isteniyor Ancak bir durumda, izcilerden biri kendi başındaki başlığın rengini bilebiliyor Bu hangi durumda olabilir?

7 - Elinizdeki küp şeklinde bir patatesi, bıçak darbeleri ile dilimlere ayırmanız isteniyor Ancak bir şart ile Kesme işlemi her defâsında küpün tam 3 köşesinden geçmeli Ne az ne de fazla Bütün kesimler tamamlandığında küp kaç parçaya ayrılmış olur?

8 - Bir saatin üzerindeki bir tuşa basılınca, tarih ve saati sesli olarak, Türkçe söyleyebilmektedir Söylediği şeyler ayın günü, ay, haftanın günü, saat ve dakîka Her kelimeyi heceleyerek saatin hâfızasına kaydetmişler Saat her heceyi ayrı ayrı telaffuz ediyor Acaba bu saatin hâfıza çipinde toplam kaç adet hece kaydedilmiş ve hangi hecelerdir? Meselâ: ON-Nİ-SAN-ÇAR-ŞAM-BA

9 - Bir lokantaya 7 müşteriden; biri her gün, biri 2 günde bir, biri 3 günde bir, biri 4 günde bir, biri 5 günde bir, biri 6 günde bir, biri de 7 günde bir geliyor Lokanta sahibi; “Hepinizin ilk defa bir araya geldiği gün ziyâfet benden olacak” der Bu iş 30 Ekim 2000′de başladığına göre, ziyâfet tarihi ne zamandır?

10 - Veli okula yürüyerek giderken, yolun dörtte birine geldiğinde bir câmi yanından, üçte birine geldiğinde tren istasyonundan geçiyor Câmi yanına geldiğinde saat 7:30, istasyona geldiğinde ise, 7:35 oluyor Veli evden saat kaçta çıkıyor ve okula kaçta varıyor?

Cevaplar

Cevap 1 : Camın buharları dışarıdan silinmez
Cevap 2 : Çıktığım var teşekkür ederim
Cevap 3 :
1 – Ali
2 – Mehmet
3 – Selim
4 – Hasan

Cevap 4 : İki top terazinin kefesine konur eğer bunlardan biri hafifse işte hafif olan top odur, yok ikisi de aynı ise teraziye koymadığınız top hafif olan demektir
Cevap 5 : Su içindeki süt fazladır

Cevap 6 : Karşısındakilerin ikisi de siyah giyerse, kendi şapkasının kırmızı olduğunu anlayabilir

Cevap 7 : 4 parça ( cevabı çok kolay sadece dikkat edilmesi bir nokta(!) varCisim köşegeninin (bu üçgenin hipotenüsü) en uzun kenarına paralel şekilde kesilir

Cevap 8 : 60 Adet A, AL, BA, BAT, BE, BEŞ, BİR, CAK, CU, ÇAR, Dİ, DO, DÖRT, E, EL, EY, ĞUS, HA, İ, KA, KIRK, Kİ, KİM, KİZ, KUZ, LI, LIK, Lİ, LÜL, MA, MAR, MART, Mİ, MUZ, Nİ, O, ON, PA, PER, RA, RAN, SA, SAN, SE, SIM, Sİ, ŞAM, ŞEM, ŞU, TE, TEM, TI, TOS, TUZ, ÜÇ, YE, YIS, YİR, ZAR, Zİ,

Cevap 9 : Ziyafet zamanı, 420 gün sonra, 23 Aralık 2001, yâni bugündür (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7′nin EKOK’ u 420′dir)

Cevap 10 : Cami ile istasyon arasındaki yol, bütün yolun; 1/3-1/4=1/12′sidir Veli, yolun 12′de birini 5 dakikada aldığına göre, yolun tamamını 5 x 12=60 dakikada, yâni 1 saatte alır Bu duruma göre, evden saat 7:15 de çıkıp okula saat 8:15 de varıyor

Hoca Nasreddin ölüm döşeğindeymiş. Karısını çağırmış.
-Hanım en güzel elbiselerini giy, iyice kokular sürün, tak takıştır yanıma gel otur.
-Ayol hoca delirdin mi sen. Bu durumdayken ben nasıl süslenirim?
-İyi ya azrail gelince belki beğenip benim yerime seni götürür.

Nasrettin hoca ve eşyaları..

Nasreddin Hoca sürekli ikilemeli konusan bir arabaciya bir gün der ki:
“Efendi, benim esyalar tasinacak, gel de tasi” Arabaci,
“Neler var” diye sorar. Hoca,
“Dolap molap, yatak matak, sandalye mandalye” der. Arabaci,
“50 Akceni alirim Hoca” der. Hoca,
“Olur” der. Arabaci esyalari tasir, Hoca adama 25 Akce verir. Adam,
“Hoca, bu paranin yarisi” der. Hoca,
“Iyi ya iste, sen de esyalarin yarisini tasidin, dolapi götürdün, molap kaldi, yatagi götürdün, matak kaldi”der.

Balık..

Hoca yolculuk sırasında mola verip bir hana girer.Bu sırada hana bir başka yolcu daha girer ve ikisi birden hancıdan yiyecek birşeyler isterler.Fakat hancı yiyecek olarak sadece bir balık olduğunu söyler ve bunu paylaşmalarını önerir.Bunun üzerine Hoca:
-Ben balığın sadece başını yiyeceğim der.Hancı bunun nedenini sorar.Hoca da:
-Balık başı zekayı artırır.Balık başı yiyen insan akıllı olur der.Bunun üzerine diğer yolcu hemen atılır ve Hoca’ya :
-Balık başını niye sen yiyeceksin? Ben yemek istiyorum der.Hocada itiraz etmez.Balığın koca gövdesini Hoca yer ve bir güzel karnını doyurur.Diğer yolcu ise sadece balığın başını yer ve Hoca’ya seslenir:
-Sen koca gövdeyi yedin karnını doyurdun.Ben sadece kafayı yedim aç kaldım der.Hoca da bunun üzerine şöyleder:
-Bak nasıl akıllandın!

Sen düştün..

Nasreddin Hocanın bir gün karısı ölmüş.Bir ay sonra kocası ölmüş dul bir kadınla evlenmiş.Evlendiği kadın Hoca ya sürekli eski kocasını anlatıyormuş.Yine bir gün yatakta kocasını anlatıyordu.”İşte benim kocam şöyle yapardı, böyle yapardı” diye.Hoca sinirlenmiş ve kadına bir tekme atmış kadın yere düşmüş.Kadın sormuş:
-Aman hoca niye attın beni yataktan? Hocanında cevabı hazır:
-Eeee yatakta bi sen yatıyosun bi ben bide eski kocan.Üçümüz sığamadık sende düştün.

Secdeye varırsa?..

Nasreddin Hoca ile arkadaşları Konya’da bir eve akşam yemeğine davet edilmişler. Ev eski ve ahşap, bastıkça tahtalar gıcırdıyor, hoca laf atmış :
-Evin tahtaları ses veriyor!
Adam ukala ya :
-Bizim ev pek sofudur, ara sıra zikreder!
Hoca laf altında kalır mı :
-Ya aşka gelip secdeye varırsa?

Cennette yer kalmadi..

Bir gün padişah vezirlerine.
gidin bana hoca yı çağırın demiş..
nasrettin hoca gelmiş.
Padişah: Hoca ben cennetemi yoksa cehenneme mi gitcem demiş.
Hoca: Cehenneme
Padişah: Neden demiş
Hoca: Boş yere öldürdüğünüz insanların hepsi cennete gitti cennette yer kalmadı..

Nezleyimde…

Timurlenk, Akşehir’de karargah kurulunca şehir halkı adına Nasrettin Hoca ile eşraftan iki zat hatır sormaya gittiler. Kahveler içilip sohbet edildikten sonra, Timur sormuş :
- Karargahımı nasıl buldunuz?
Beylerden biri cevap vermiş :
- Çok güzel ama fena bir koku var!
Timur fena halde kızmış, yanındakilere ” Alın şu adamı, boynunu vurun” demiş ve öteki beye dönmüş :
- Koku var mı?
Adam korkusundan :
- Ne münasebet efendimiz, misk-ü amber kokuyor, deyince Timur gene kızmış :
- Neresi misk kokuyor dalkavuk herif! Alın şununda boynunu vurun!
Sonra aynı soruyu Hoca’ya sormuş. Hoca bakmış pabuç pahalı yapıştırmış cevabını :
- Vallahi hükümdarım ne diyeyim, nezleyim burnum koku almıyor.

Nasrettin Hoca..

Nasrettin hoca Istanbul’a gidiyormuş.Istanbula’a vardıktan sonra eşeğini kaybetmiş,otele gitmiş.
Odasına girmiş.Eşeğini düşünüyormuş.Yatak taş gibiymiş.Yatağın altına girmiş,bu sırada yeni evli bir çift gelmiş ve yatağa yatmışlar.
Adam:
“Hayatım senin gözlerine bakınca bütün Istanbul’u görüyorum” demiş.
Nasrettin Hocada:
“Benim eşeği görüyon mu benim eşeği?” demiş

Elimi al..

Mahallenin bencil kasabı, göle düşmüş. Başlamış çırpınmaya. Hemen koşup köylüler:
-”Elini ver, elini ver” diye bağırmışlar. Ama adam elini uzatmamış. Tam göz göre göre boğuluyormuş ki Hoca seslenmiş:
- Yahu! o vermeyi bilmez.”Elimi al ” diye bağırsanıza.

Kavuk..

Bir gün Nasreddin hocaya bir mektup gelmiş.Mektup arapçaymış.Mektupu ters çevirmiş düz çevirmiş okuyamamış.Yoldan geçen birine sormuş:
-Yahu şu mektubu okusana bana demiş.Adamda okuyamamış.3 kişiye daha sormuş onlarda okuyamamış.Sonuncu kişi Hocaya şöyle demiş:
-Yaşından başından utan.Çok bilirim diye kavukla gezersin,sonrada bir mektup bile okuyamazsın yuh sana! Hocada sinirlenmiş:
-Çok biliyosan al bu kavuğu tak kafana hoca ol sen oku bakalım! demiş.

Tam iki arşın..

Hoca bir gün Timur’un huzurundaymış. Aralarında tam iki arşın uzaklık varmış. Timur sormuş birden :
- Söyle bakalım Hoca, eşekle senin aranda ne fark var?
Hoca lafı yapıştırmış :
- Tam iki arşın efendimiz..

Kimin içi yanıyor?

Bir bayram günü nasreddin hoca komşusuna ziyarete gidince komşusu her misafire olduğu gibi hocaya da bal ikram ediyor. bir tepsi içinde gelen koca bir petek baldan her gelen misafir bir iki kaşık alır çekilirmiş. komşusu bakar ki hoca kaşığı daldırdıkça daldırıyor. peteğin yarısına gelmiş daha duracağa da benzemiyor. dayanamayıp:
- ‘Aman hoca fazla yeme yoksa için yanar.’ deyince hoca cevabı yapıştırır:
- ‘Kimin içinin yandığını allah bilir.’

Ben olsaydım..

Akşam geç saatte eve gelen Hoca pencerede bir karaltı görür.Hanımına sus işareti yaparak tüfeğini doğrulttuğu gibi ateşler.Eve girerler, bir de bakarlar ki ateş ettikleri Hocanın cüppesi.Hoca şöyle der:
-Hanım ucuz kurtulduk.Ya içinde ben olsaydım!

Yas tutuyorlar..

Hocanın tavuğu ölmüş. civcivlerin de başı boş kalmış. hoca kaybolmalarından korkmuş. boyunlarına siyah bezler bağlamış. sonra da içlerinden ip geçirip birbirlerine bağlamış. meraklı bir komşusu sormuş: -hoca o civcivlerin boynundaki de nedir? komşusunun merakına içerleyen hoca, cevabı yapıştırmış:- anneleri öldü de yas tutuyorlar.

Düşünen hindi..

Küçük bir papağanın onbeş altına satıldığını gören Nasreddin Hoca, bir koşuda evine gidip kümesteki hindisini tutmuş. Apar topar pazara götürüp başlamış bağırmaya :
- Satılık hindii…. Satılık hindii…. Yirmi altına satılık hindi !
Şaşırmış pazardakiler.
- Yahu hocam demişler. Bir hindinin yirmi altın ettiği nerde görülmüş.
- Ne olmuş diye çıkışmış Hoca. Demin bir kuşu onbeş altına sattılar.
- Ama o papağandı demişler. Tıpkı insan gibi konuşuyor o.
- Olsun demiş Nasreddin Hoca. O konuşuyorsa bu da düşünür !

Halep oradaysa arşın burada !

Palavracının biri başına topladığı üç beş cahile karşı övünüp duruyormuş :
- İşte ben güçlü ve maharetli bir adamım. Evet ben Halep’te bulunduğum sıralarda altmış arşın uzağa atlamış bir kimseyim!.. Nasreddin Hoca da bu sırada oradan geçiyormuş. Palavracının yanına yaklaşıp :
- Yaa demiş demek sen altmış arşın atlarsın. Haydi atla da görelim. Adam hık mık etmiş.
- Ama demiş ben Halep’te atladım. Hoca kızmış :
- Canım demiş, Halep oradaysa arşın burada.

Cenazenin neresinden..

Yine bir gün komşudan biri vefat etmişti.Herkes işi bırakıp cenazeye gitmişti.
O sırada bir adam Nasreddin Hoca’ya yaklaşarak; “Hocam size sorum olacak” der ve şöyle devam eder:
-Acımız fazla büyük elbette sabretmeli, cenaze gotürürken neresinde gitmeli? Hoca:
-Elbette sonu budur her kulun, tabutta bulunma da nerde isterse orda bulun!

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından
kalınca doğru hocasına
gider:
-”Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve
beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz
mü?”
-”Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek,
yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?”
-”İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben
size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta
kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı
geçirteceksiniz. (Hocanın
keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve öğrenci sorar:
-”Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?”
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-”Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz.
Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var.
Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirkeniyi not verip mezun ediyorsunuz.
Bu da ne mantıklı, ne de yasal.”

Öyle Soruya Böyle Cevap..

Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne sahip olan felsefe öğretmeni, sınav yapacağı gün öğrencilere, önce kâğıt ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi, sonra da sandalyesini kaldırıp masanın üzerine koydu.
Sonra:
“Sınav sorumu soruyorum” dedi. “Bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayınız.”
Sıfırcı felsefe öğretmeni, sınav kâğıtlarını okuduktan sonra, bu konudaki ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen, hayatında ilk kez bir öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı.
Öğrencinin sınav kâğıdında yalnızca şu iki sözcük yer alıyordu:
- Hangi sandalyenin?

Kadeş Savaşı..

Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım…
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler… Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız… Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış…
Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:
Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize..

Tanısana..

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, “Bu mikroskoplarda lam’da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak” Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :
”Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?” Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış :
“Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu”

İkinci Soru..

Öğretmen,Öğrencilere:
-Sizlere sorular soracağım.Birinci soruyu bilene ikinci soru
sorulmayacak. Simdi söyle bakalım Ahmet,bir hindinin kaç tane tüyü vardır?
-9567 tane tüyü vardır Öğretmenim!
-Nereden öğrendin bunu?
-Öğretmenim, hani ikinci soru sorulmayacaktı.

Ayağa Kalksın..

Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç
bir çağrıda bulunmuş:
- Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın…
Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış:
- Sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun?
- Hayır, demiş çocuk, ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da..

Karne..

Karne günüydü.Küçük oğlan okuldan döndü.
Annesi “Karnen nerede?” diye sordu.
Çocuk güldü :
-Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak..

Kevser..

İmam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer..Ders Kuran-i Kerim’dir. Bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar.
Öğrenci:”Fatih” diye cevap verir.
Müfettiş : “Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım..”..çocuk sureyi okur.
Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir. müfettiş yine sorar.
“İsmin ne çocuğum?”.
Çocuk cevap verir:
“Yasin ama arkadaşlar kısaca Kevser derler ”

Daha Çok İstiyor..

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı :
-oğlum ne oldu gözüne? düştün mü yoksa?
-hayır düşmedim.arkadaşım orhan’la dövüştük.ben de yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi yatıştırmaya çalıştı :
-sakın ha! dövüşmek iyi birşey değil.ben sana yarın pasta çörek vereyim.arkadaşına da ver, barışın.güzel güzel oynayın olmaz mı?
-olur anneciğim, barışırız.
Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü.annesi merakla sordu :
-yine ne oldu?
-arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!

Mucize..

Öğretmen çocukların “mucize” kelimesini bulmalarını istiyormuş.
- İnsan yirminci kattan düşüp ölmezse buna ne denur?
- Tesadüf, demiş öğrenci Ali..
Öğretmen soruyu yinelemiş.
- Peki, insan yirminci kattan ikinci kez düşer yine ölmezse ne denir?
- Şans.
- Peki üçüncü kez olsa ?
- Alışkanlık..

Pantolon..

Öğretmen çocuğa sormuş,
‘Oğlum elini pantalonun sağ cebine attın ve bir 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı. Senin şimdi neyin var?
Öğretmen çocuğun ’15 milyon liram var’ cevabını vermesini beklerken Çocuk cevap vermiş
‘Her halde üzerimde başka birinin pantalonu var!’

Elektirik..

Bir gün öğrenciler sınav oluyorlarmış.
Öğretmen bir öğrencisini kaldırarak ona şu soruyu sormuş:
-Oğlum söyle bakalım elektirik nelerden geçmez?
Çocuk şöyle cevap vermiş:
-Lastikten, camdan ve tahtadan.
-Başka?
Çocuk biraz düşündükten sonra:
-Birde yoksul mahallelerden geçmez öğretmenim diye cevap vermiş.

Gelinlik..

Öğretmen derste şunları anlatıyordu:
- Düğünlerde gelinler neden beyaz giyer bilir misiniz? Bu onların en mutlu günü olduğu için!
Arka sıralardan bir ses yükselir;
- Damatların neden siyah elbise giydiklerini şimdi anladım.

New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu anlatıyor:
-Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.
Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?
Kadın tek söz söylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış.
Soru sorma sırası sarışına gelmiş:
-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla asağı inen şey nedir?
Adam dakikalarca düşünmüş. Yanıtı bulamamış… Cuzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış. Kadın parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş:
-Cevap ne?
Kadın tek kelime etmeden çantasını açmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış…

Kütüphane..

Sarışının biri kütüphaneye girmiş ve direk banko’ya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle;
- ”Anlatamadım galiba beyefendi, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması” demiş.
Artık iyice sinirlenen görevli;
- ”Hanfendi burası kütüphane!” demiş.
Sarışının yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak;
- ”Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması”…

Vantrolog..

Vantrolog eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yüksek sesle;
- ”Affedersiniz”.
Bu çıkış üzerine Vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar.
sarışın;
- ”Görüyorum’ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız, peki söylermisiniz, bu kanıya nereden vardınız tek suçumuz saçımızın rengi’mi yani, sizin bu yaptığınız ırkçılık olmuyor’mu? kadınların bir çoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara’da hakaret etmiş olmuyor musunuz? tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor’mu?”.
Bunun üzerine Vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesiyle;
- ”Şey, ben özür dilerim, sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi”…
Sarışın Vantrolog’un sözünü keser ve;
- ”Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum! Siz onu savunmayın, o cevap versin”.

37 Ekran Tv..

Bir gün sarışın kadının biri süslenmiş püslenmiş sokağa çıkmış gidiyor. İlerlerken beyaz eşya satan bir dükkana giriyor.
Havalı bir şekilde dükkanda biraz turladıktan sonra genç kasiyer yaklaşıp;
-Şurdaki 37 Ekran Tvnin fiyatını öğrenmek istiyorum.
Kasiyer;
-Kusura bakmayın hanımefendi ama sarışınlara satış yapmıyoruz, der.

Bunun üzerine kadın sinirlenir ve dükkanı terkeder. Bir hafta sonra kadın saçlarını siyaha boyatır ve koyu bir makyaş yaparak kendini esmerleştirir. Aynı dükkana gene gelir. Dükkanı yine turlar ve kasiyere sorar;
-37 ekran Tv satın almak istiyorum. Fiyatı ne durumda acaba?
Kasiyer;
-Çok üzgünüm sarışınlara satışımız yoktur.

Kadın bunu duyunca çok sinirlenir ve ayrıca çok merak eder kasiyerin kendisini nasıl tanıdığını. Bu merakla sorar.
-Beyefendi bu gelişimde saçımı boyattım makyajımı değiştirdim ama siz beni tanıdınız. Nasıl oldu bu?

Kasiyer cevap verir;
-Çok basit hanımefendi, o baktığınız 37 ekran Tv değil, mikrodalga fırın.

Sarışından Sarışına..

Bir sarışının para sıkıntısı varmış. Çaresiz, bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş.
Parkta bir çocuğu yakalayıp;
- ”seni kaçırıyorum” demiş ve bir fidye notu yazmış;
- ”Çocuğunuzu kaçırdım, onu tekrar görmek istiyorsanız, bir kesekağıdına 10 bin dolar koyup oyun parkının kuzey tarafındaki kayın ağacının kovuğuna bırakın”. İmza: Bir sarışın.
Sonra da, yazdığı notu bir iğne ile çocuğun sırtına iliştirdikten sonra;
- ”git bu notu anne babana göster” diyerek çocuğu evine yollamış.
Ertesi gün sarışın parka gidip, ağacın kovuğuna bakmış, gerçekten’de bir kese kağıdı ve içinde de 10 bin dolar var.
Bir de not;
- ”Teessüf ederim. Bir sarışın, böyle bir şeyi başka bir sarışının oğluna nasıl yapar?”

Ayna..

Sarışın Kumral ve esmer olmak üzere üç kişi teker teker aynanın karşısına geçmiş bu ayna karşısında yalan söyleyenler kayboluyormuş. esmer aynanın karşısına geçince;
- ”ben dünyanın en güzeli olduğumu düşünüyorum” demiş ve kaybolmuş. kumral;
- ”aynada kendine bakıp düşünüyorum’da ne kadar çekici bir insanım” demiş ve o da yokolmuş sıra sarışına gelince o da;
- ”Ben düşünüyorum” der demez yokolmuş..

Bir Şans Daha..

Bir gün bütün sarışınlar toplanıp ”aptal sarışın” imajını ortadan kaldırmak için aralarından bir kişiyi seçip büyük bir stadyumda jüri önüne çıkartırlar.
Jüri sorar;
- ”4 kere 4 kaç eder?”.
Sarışın düşünür düşünür ve;
- ”44” cevabını verir.
Bütün stadtaki sarışınlar ayağa kalkıp bi şans daha bi şans daha diye bağarırlar.
Jüri bir şans daha verir ve sorar;
- ”3 kere 3 kaç eder”.
Sarışın;
- ”33” diye cevap verir.
Jüri yanlış olduğunu söyleyince bütün stadtaki sarışınlar yine ayağa kalkarak ”bi şans daha bi şans daha” der.
Jüri son bir şans verir ve sorar;
- ”2 kere 2 kaç eder?”.
Bizim sarışın cevap verir;
- ”4” ve aniden bütün stad ayağa fırlar;
- ”bi şans daha bi şans daha”..

Doktor..

Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.
Doktor;
- ”Kulaklarına ne oldu”.
sarışın;
- ”Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma”.
Doktor;
- ”Peki öteki kulağına ne oldu?”.
sarışın;
- ”Lanet olası tekrar aradı”..

3 Sarışın..

Üç sarışın, dedektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler. Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek işi Komiser Kâzım’a düşmüş. Komiser Kâzım birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve;
- ”Söyle kızım bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?”.
Kız şöyle bir durmuş ve;
- ”Çok kolay adam tek gözlü”.
Komiser Kâzım resme bakmış ve;
- ”kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş, tabii tek göz göreceksin”.
aynı resmi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve;
- ”Bana bak” diye ilave etmiş, ”Doğru dürüst bir cevap ver”. İkinci kız;
- ”Bu adamı tanımak çok kolay çünkü adamın tek kulağı var”.
Komiser Kâzım “kızım” diye bağırmış.
- ”Bu resim profilden dedik ya adamın suratının öbür yanını göremiyoruz, Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz”. Kâzım üçüncü kıza;
- ”kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalış, beni çıldırtma bu adamın bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın?” diye sormuş.
Kız;
- ”Bu adam lens takıyor” diye cevap vermiş.
Komiser Kâzım şaşkın şaşkın resme bakmış, ama adamın lens takıp takmadığını bir türlü anlayamamış. Merak etmiş, adamın dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilğiye göre hakikaten adam lens takıyormuş. Komiser Kâzım üçüncü kıza hayranlık içinde;
- ”Aferin be kızım doğru bilmişsin, şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?”.
Kız;
- ”Çok kolay tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya”…

Sarışın Öğretmen..

Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.
Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak;
- ”Senin arkadaşın olmamı istermisin?” diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte;
- ”tamam” der.
İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen;
- ”Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?”.
Afallayan çocuk hayretle cevap verir;
- ”Çünkü ben kaleciyim”…

Bu Oyunda Bazı Harfler ( a, e, i, k, m vs vs..) ile Aranılan İsim, Şehir, Eşya, Artist vs vs.. Bulunabilinirken, Bazı Harflerde ( n, f, l vs vs..) Oyunda Takılma ve Karmaşa Olabiliyor :)

Bu Harflerden “N” Harfi ile Hayvan Adı Bulmak Tam Bir Efsane Olmuştur..:)
Biz Çocukken Bu Harfe Nil Timsahı Yazardık Karşı Taraf Birşey Yazamazsa Nil Timsahını Diretir Alırdık Puanı, O da Yazarsa Sesimizi Çıkarmaz Puanları Paylaşır Geçerdik O Harfi :)

Şimdiki Zamanda Yazılabilecek Hayvanlar Çoğaldı :) (Google Sağolsun)
Neon Balığı, Nefila, Nautilus, Numbat, Nal Yengeci, Nil Çevresinde ki Hayvanlara Nil Tamlaması Getirerek Nil Timsahı, Nil Gelinciği vs vs Nepal, Nijer, Nijerya, Norveç Gibi “N” ile Başlayan Ülkelerin Sonuna Bir Hayvan Adı Yazarak Nepal Kaplanı, Nepal Karıncası.. vs vs Diye Uzayıp Giden Liste Oluşturabilirsiniz.. :) Hatta İşi Abartarak Destekleyebilirseniz Ninja Kablumbağalar Bile Yazabilirsiniz :)

Bir Kaç Bilim Adamı Çıkıp Açıklayana Kadar Bu Efsane Böyle Sürüp Gidecek Belli ki :) Hadi iyi Oyunlar..

Beşiktaş ekibi maç saatine yakın stada girerler.. stada takımdan ayrı gelen Sergen, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu görür, suratlar asıktır,
- Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor diye sorar.
Takım arkadaşlarından biri,
- Ne olsun böyle bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın, der..
Bunun üzerine Sergen:
- Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy’ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım, der..
Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan çıkıp Kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra Beşiktaş takımı stada döner, skor; Beşiktaş 1 – Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..
Maç bittikten sonra stada döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
Sergen’e koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama Sergen üzgündür.
- Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim, der.
- Olur mu öyle şey, der Beşiktaş takımı,
- Sen koskoca bir takımla tek başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama, der Sergen, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim için utanç vericiydi.

Futbol Fanatikleri..

kemal ile hasan müthiş bir futbol meraklıları imişler.öyleki ahirette futbol olup olmadığını bile merak edermişler.bir gün hasan ölüm döşeğine düşmüş.kemalde baş sağlığına gitmiş.
kemal;
-hasan allahiinşallah sana şifa verir iyileşirsin olduki ölürsen senden bir isteğim var.demiş
hasan;
-söyle ölen bir adam senin isteğine nasıl karşılık verirki.demiş
kemal;
-olurda ölürsen bana ahirette futbol olup olmadığını rüyama girip söylermisin.demiş
hasan;
-oğlum düşündüğün şeye bak tabiki haber veririm hem biliyorsun senin kadar bende merak ediyorum.demiş
ve hasan sizlere ömür.gel zaman git zaman aradan altı ay geçmiş.hasan kemalin rüyasına girmiş ve havadisleri vermeye başlamış.
hasan;
-kardeşim burası harika bir yer.bu arada sana bir iyi birde kötü haberim var.önce hangisini söylüyeyim
kemal;
-önce iyiyi söyle o zaman
hasan;
-ahirette öyle bir futbol varki dünyadaki furbola beş basar
kemal-;
eee kötü hebr ne peki
hasan;
-haftaya santraforumuz sensin.

Kaptan Bülent..

Galatasaraylı arif 6-0 lık FB mağlubiyetinden sonra sokağa çıkamaz olmuş, ama böylede olacak gibi değil zaman geçmiyor, neyapayım diye düşünürken, aklına bir fikir gelir ve kılık kıyafetini değiştiri ve tanınmayacak bir şekilde
sokağa çıkar gezer dalaşır. Enson bir kafeteryaya girer bir çay içer, ama yan masada
bir yaşlı teyze nehaber arif der. arif hemen kalkar
ve doğru eve gider. moreli bozulur, canı sıkılır beni nasıl tanıdı diye kara kara düşünür. Ertesi gün dayanamaz tekrar aynı şekilde çıkar gezer dolaşır ve aynı kafeteryaya girer, yine çayını içer ve yine yanmasandan bir teyze nehaber arif der. Arif dayanamaz ve ya teyze bunca kişi beni tanımadıda sen nasıl tanıdın der.
-Ya ne teyzesi oğlum benim ben kaptan bülent der.

Türk Yönetim Felsefesi..

Türk ve Japon şirketleri arasında bir kürek yarışı düzenlenmesine karar verildi. Her iki takımda performanslarının en üst düzeyine varabilmek için uzun ve zorlu bir hazırlık döneminden geçti.Büyük gün geldi ve iki takımda kendini hazır hissediyordu..
Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar….
Yarış sonrası Türk takımı çok sarsılmıştı.Türk Şirket yönetimi yarışın açık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar verdi.Yapılan araştırmalar,analizler ve uzun çalışmalar sonucu hata bulundu ve çözüm önerisi getirildi. Japonların takımında 8 kişi kürek çekiyor,1 kişi dümencilik yapıyordu. Türk Takımında ise 1 kişi kürek çekiyor,8 kişi dümeni kullanıyordu. 9 kişilik Türk takımı Japonlarla bir yarış yapmak üzere yeniden yapılandı. Yeni yapılanma şekli şöyleydi; 4 dümen müdürü, 3 bölgesel dümen müdürü, kürek çekmekle görevli kişinin performansından sorumlu bir Dümen yöneticisi, ve kürek çekme elemanı.
İkinci yarışı Japonlar iki kilometre arayla kazandılar.Tepesi atan Türk şirketi yönetim kurulu Hemen harekete geçti;Yarışın kaybedilmesinden sorumlu tutulan kürekçi kovuldu ve müdürlere Sorunun çözümüne olan katkılarından dolayı ikramiye verildi.

Hasta Döşeğinde..

Hasta Fenerli gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser. Her
zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler.Son defa
görelim derler.

” Allahin takdiri, elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari
onu yerine getirelim
” O zaman beni GS’ye üye yapin!
Herkes birbirine bakar:
“Yaav sen dogustan Fenerbahçe’li degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta Fenerbahçe’linin birden yüzü güler:
“Ulen, bir Fenerli ölecegine bir GS’li ölsün be.. :)

O Fenerlidir..

Bir müfettiş,İlköğretim okulu 2. sınıflardan birine teftiş için girer.Arka sıralarda oturan mahçup bir öğrenci müfettişin dikkatini çeker.
-Kalk bakalım evladım.Alfabemizde kaç harf var söyler misin?
-Öğrenci 25 der ve başlar harflerin adını söylemeye.Yalnız 4 harfi söylemeden geçer.
-Müfettiş olmadı,29 harf olması lazım der ve harfleri yeniden söylemesini ister.
-Öğrenci harfleri tekrar söyler ,sonuç yine aynı…….25…
-Bu sırada uyanık bir öğrenci söz alır.
-Öğretmenim o Fenerlidir….U.E.F.A yı bilemez..

Fakir Cimbom..

Beşiktas baskanı yıldırım demirören bigün bi berbere gider.berberde bi güzel traş olur tam çıkacakken elini cebine atar o sırada berber aman efendim siz besiktaşın koskoca başkanısınız sizden para almam der.bunun üzerine yıldırım demirören ertesi gün berbere hediye olarak tüm futbolcularının birer üniformasını gönderir.
sonra fenerbahçeden aziz yıldırım bu berbere gider tabiki aynı muamele.bi güzel trasını olur çayını içer tam çıkacakken elini cebine atar ama nafile berber yine parayı almaz.bunun üzerine ertesi gün aziz bey hediye olarak bir yıllık kombine biletini hediye olarak berbere yollar.
bu seferde özhan canaydın bu berbere gider trasını olur çıkarken tabiki bizim berber yine para almaz.siz ki avrupa fatihi cimbomunun baskanısınız efendim sizden para almak olur mu der.bunun üzerine ertesi sabah bi bakarki dükkanın önünde cimbomlu yöneticilerin hepsi kuyruğa geçmis…..beleş ya.. :)

Fenerbahçe..

Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki?

Hakem..

bir gün bir çırak ustasından izin ister “usta benim dayım rahmetli oldu cenazesine gidebilir miyim?”usta izin verir.ustadada boşluktan yararlanarak maça gider.maçta çırağını görür ve kızar “ne işin var burda sen dayını cenazesinde değilmisin?”çırak “dayım bu maçın hakemi birazdan rahmetli olucak”

Kalpten Götürecek..

Adam doktora gider.
—Doktor bey hastayım… Der.

Doktor…
—Neyiniz var?

Hasta;
—Akşam Fenerbahçe Arsenal maçını seyrediyordum, birden başıma bir ağrı girdi. Göğsümde sıkışma meydana geldi…Maçı zar zor bitirebildim… Der.

Doktor hastaya sorar.
—Sigara içiyor musun?
—Evet…
—Günde kaç paket içiyorsun?
—İki paket.
—Takım tutuyor musun?
—Tutuyorum.
—Hangi takımı tutuyorsunuz?
—Fenerbahçe’yi.
—Ne kadar sıklıkla maça seyrediyorsun?
—Hemen hemen her hafta.

Doktor tetkiklere bakar, muayene eder ve…
—Sana tavsiyem sigarayı hemen kes!…Maç seyretmeye ara ver!… Der.

Hasta;
—Doktor bey!…Sigarayı bırakmayı anladık da… Maç seyretmeye neden ara vereyim?…diye sorar

Doktor;
—Kardeşim… Sigara seni yavaş yavaş öldürüyor. Fener ise seni kalpten götürecek be adam… Der.

40 Kırbaç..

Bir GS’li, bir Fener´li ve Beşiktaş´li Arabistan’da yasak olmasina
ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar… Mahkemeye çikarilirlar…
Karar IDAM… Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina
çevrilir. Ama o
gün, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri cezayi kaldirip
hepsine 20
kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha
yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
GS’li: “Sirtima bir yastik baglayin” der. 10 kirbaçtan sonra
yastik paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik Fenerbahçe’ li bunu görünce:
“Sirtima iki yastik baglayin” der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca
dayanmaz.
Sira Beşiktaş liya gelince Prens Hazretleri: “Bak ben de
Beşiktaş’ liyim!!! Sana ceza vermek istemezdim ama ne yaparsin kurallar böyle..Bu
yüzden sana iki istek hakki veriyorum” “Peki” der Beşiktaş’ li:”O zaman
bana 40 kirbaç vurulsun”. Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: “Peki
ikinci istegin nedir?” diye sorar… Beşiktaş’li gülerek:
“FENERBAHÇE´liyi sirtima baglayin

İngiliz Fransız birde Temel varmış bunları bir deney için uzaya gönderceklermiş.İngilize sormuşlar uzayda yanına ne alırsın İngiliz bana sınırsız bira verin demiş.Fransıza sormuşlar oda şarap istemış.Temel’e sormuslar Usagım bana sınırsız sigara verin demiş.bunları Uzaya göndermişler aradan baya bi zaman geçmiş bunlar gerı gelıolar.İngilize sormuşlar nasıl geçti günlerin İngiliz sarhoş bi şekilde iyi geçti demiş Fransızda aynısını demiş bizim Temel gelir gelmez ateş verin len ateş demiş.

Baba Acısı..

Temel yolda giderken İdris’e rastlar. İdris’in yüzü asık morali çok bozuktur.
- Hayudur İdrus ne olaki ?
- Ha uşağım babamı kaybettuk acimuz büyiktir.
- Amanin pederun genç idu neden ölduki ?
- Sorma Temel Evin palkonina çıkmiş idu oradan düşti .
- Uyyy yere duşti öldi ha ?
- Yok Pastanenin tentesine denk geldu havalandi yay fabrikasının bahçesine duşti.
- Vah yazuk bahçede mi öldi ?
- Yok oradaki yaylardan zıpladi elektrik tellerine duşti .
- Amanin elektrik çarpıldida mi öldi ??
- Yok oradan da zıpladi baktık ölmeyi çektik vurduk oni …

Temel Hastanede..

Temel bir gün hastaneye gitmiş hastenenin bir köşesinde bir adam hüngür hüngür ağlıyormuş. Temel sormuş niye ağlıyorsun uşağum diye. Adam:
- Kan tahlili yaptırmaya geldim parmağımı kestiler.
Bu sefer Temel ağlamaya başlamış. Adam sormuş Temel’e “niye ağlıyorsun” diye; Temel cevaplamış:
- Ben de idrar tahlili yaptırmaya geldim daa.

Zengin Temel..

Bizim Temel ile Cemal bir gun lüks bir otelin lobisinde harika bir hatun gorurler.
Temel der ki, ‘Ula Cemal, gidip bi bakayim, bu kadindan is cikar mi ?’
Temel yaklasir kadina, sorar :
- ‘Benimle bi yemek,yemek ister misiniz ?’
- ‘Bahse girerim su kapidaki Mercedes sizin degil’
- ‘Degildir’
- ‘Soyle iyi durumda bir banka hesabiniz da yoktur sanirim’
- ‘Yoktur’
- ‘Karadeniz kiyilarinda soyle iki katli bir ciftlik eviniz de yoktur heralde’
- ‘Yoktur’
- ‘Hadi o zaman cek arabani!’
Temel boynu bukuk doner Cemal’in yanina :
- ‘Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mersedesini bana verirsin ?’
- ‘Veririm Temel’im’
- ‘Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap acarlar mi ?’
- ‘Acarlar Temel’im’
- ‘Tamam o da kolay da, heralde bizim peder ucuncu kati yikmama izin vermez’

Ajan Temel..

CIA Rusya’daki çok gizli bir görev için seçmece adaylarını bir imtihana tabi tuıtar. Başarılı olan adayları son bir sınav olarak sır tutma sınavına alır. Her birine bir sır verirler ve bunu söyleyip söylemeyecekleri konusunda işkenceye başlarlar. Ajanların çoğu çözülür fakat Temel ne yaparlarsa yapsın sırrı vermemektedir. En ağır işkenceleri geçtikten sonra tamam derler Temel bu işe uygun.Yalnız uykusunda konuşup konuşmadığını öğrenmek için birde odasına kamera koyalım onu izleyelim.Ve Temel’in odasına gizlice kamera koyarlar. Temel odya döner dönmez kafasını duvarlara vurmaya başlar ve bir taraftan da söylenir;
-Hatırla oni..hatırla oni. Boşuboşuna işkence görüyorsun hatırla oni..

Benzine Zam..

Temel’e gazeticiler sormus
“Son günlerde benzine gelen zamlara ne diyorsunuz?”
Temel “Valla benum icin fark etmez ben hep 10 milyonluk aliyorum”

Trafik..

Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı durdurur ve:
-Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayi düşünüyorsunuz, demiş.
Temel:
-Hemen cidup bi ehliyet alacagim demis.
-Ne! senin ehliyetin yok mu?
demeye kalmadan yandan Fadime söze girmis:
-Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle sapitiyi
Polis iyice sinirlenmeye baslamis.
Derken arkadan dursun:
-Ula ben size demedimmi çalinti arabayla yola
çikmayalim basimiza bi is gelir diye.
Trafik polisi iyice zivanadan çikmis ve bagajdan idris
atlamis:
-Noldu usaklar geçtik mi siniri?

Cenaze Namazı..

Temel’in annesi ölmüş. Cenaze namazında bir kenarda duruyormuş. Soranlara:
-Pen cenaze namazi kilmasini pilmeyrum” diyormuş. Bir müddet sonra kayınvalidesi ölmüş. Namazda Temel’i en ön sırada görenler:
-Hani sen çenaze namazi pilmezdun?
-Pu çenaze namazu tegil çi, payram namazu.

Hırsız..

Temel ile Dursun parasizliktan ne yapacaklarini sasirmislardir. Sonunda Dursun Temel’e:
Dursun
- Ula Temel hacen biz neden banka soymuyoruz? Kisa yoldan koseyi doneriz.
Temel:
- Ula hakkattende guzel fikir.
Neyse bunlar planlarini yaparlar. Artik her sey hazirdir. Bankayi soyarlar eve gelirler.
Dursun:
- Ula Temel sayalim mi ne kadar para var?
Temel paralara soyle bir bakar, cok para var en az 3 gunlerini alacak. Dursun’a:
Temel
- Ula Dursun bu kadar parayi saymak uzun surer biz en iyisi yarin bir gazete alalim orda yazar ne kadar para oldugu.

Temel’in Hastalığı..

Temel amansız bir hastalığa yakalanmış. Doktor doktor dolaşmış, en sonunda bir doktor onun hastalığının bir çaresi olduğunu, yeni doğum yapmış bir kadının memesinden süt emerse iyileşebileceğini söylemiş. Temel her zaman gittiği kahveye gidip oturmuş ve kara kara düşünmeye başlamış. O sırada arkadaşı İdris gelip Temel’in durumunu görmüş ve derdinin ne olduğunu sormuş. Temel durumu anlatınca,
- Uşağum bundan kolay ne var? Benim hanım 2 ay önce doğum yaptı. Hergün gelir emersin.
Bunu duyan Temel sevinçten uçmuş. Hergün İdris’in evine gidiyor ve sütünün içiyormuş. Bir gün İdris’in karısı kendisini emen Temel’e bakıp işveli bir şekilde,
- Uşağum başka canın çeken bir şey varsa isteyebilirsin, haçan seni memnun etmek isteyrum.
Deyince Temel hemen aklından geçeni söyleyivermiş:
- Uy bacum yanında bir-iki tane bisküvi olsa ne iyi olirdi da.

Zararsız bir deli ile bir general bir handa aynı odada misafir olurlar.
Deli hancıya sabah erken yola çıkması gerektiğini söyler ve sabah ezanında uyandırılmasını rica eder.
Hancı deliyi istediği vakitte uyandırır. Karanlıkta giyinmeye çalışan deli yanlışlıkla generalin elbiselerini giyer ve yola revan olur
Epey yol katettikten sonra ortalık aydınlanınca üzerindekileri fark eder. Şöyle söylenir:
“Vay aptal hancı! Benim yerime generali uyandırmış!”

Esas Akıl..

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:
Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl
belirliyorsunuz?

Doktor:
Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey
veriyoruz.
Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl
boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.

Siz Ne yapardınız?
Adam:
OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova
kaşık ve fincandan büyük.

Hayır, der doktor.
Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

Eve Gönderdim…

Delileri uçağa bindirip, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı. Ama o kadar çok gürültü yapiyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı. Uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittigini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı. Baktı, en başta bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu.

Pilot:
-Sen neden bağırmıyorsun? diye sordu.

Adam :
- “Ben bunların öğretmeniyim. Onlarda benim öğrencilerim. Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum” diye cevap verdi.

Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti. Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.

Pilot:
- “Aman çok güzel!” diye sevindi. “Herhalde kendini öğretmen sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek” diye düşündü.

Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu. Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti. Gidip bakmak istedi. Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok! Dehşetle sordu :

-Ögrencilerin nerede?, diye…

Öğretmen:
- “Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!”

Otobüs..

Doktorlar akıl hastahanesinin duvarına bir otobüs resmi çizmişler.
- “Hadi otobüse binin”
demişler.
Deliler otobüse binmeye başlamışlar. Bir deli binmemiş doktorlar:
- “Neden binmedin?”
diye sormuş:
- “Çok kalabalık taksiyle gidicem”
demiş.

Otobüs Bekliyorum..

Kadının biri dolabından gelen gıcırtıyı kesmesi için eve marangozu çağırır marangoz bakar ama bir sorun bulamaz dolap gıcırdamıyordur ve sorar
-Abla bu dolabın bir şeyi yok ne yapayım?
Kadın:
-Normalde gıcırdamıyor zaten yoldan otobüs geçerken gıcırdıyor sen şimdi dolabın içine gir otobüs geçerken bakarsın. der
-Adamda tamam der başlar beklemeye.
Bir müdedt sonra kadının kocası eve gelir üzerini değiştirmek için dolabın kapağını açınca birde ne görsün içinde bir adam hemen sorar.
-Ne işin var senin benim dolabımda…
Adam:
-Abi nedesen haklısın şimdi sana otobüs bekliyorum desem inanmazsın..

Bardak..

Delinin biri bir gün doktoruna gider ve iyileştiğini söyleyerek serbest bıraklımasını ister.Bunun üzerine doktor:
-Sana bir soru sorucağım doğru bilirsen burdan çıkarsın
Deli:
-Peki anlaştık sor sorunu.
Doktor:
-Sen 10 katlı bir binanın tepesine çıksan bende aşağıda bir bardak su tutsam.Şimdi aşağıya atlar mısın atlamaz mısın?
Deli:
-Niye atlayım ben delimiyim der?
Doktor içinden adamın gerçekten iyileştiğini düşünür ve neden diye sorar
Deli:
-Ya bardağı çekersen.

Deliler Hastanesi..

Deliler hastenesindeki doktorun biri hastaneden hiçbir deli taburcu edemediğinden dolayı kendine çok kızıyormuş. Bir gün doktor hastene etrafında dolaşırken tüm delilerin zıpladığını görmüş. çok şaşırarak hemen yanlarına gidip sormuş
Neden zıplıyorsunuz?
deliler cevap verirler:
Darı gibi patlıyoruzzz demişler. doktor biraz etrafına baktıktan sonra bir delinin oturduğunu görmüş ve çok sevinmiş.
işte ben bunu taburcu edebilirim demiş.
delinin yanına gidip neden sen onlar gibi zıplamıyorsun ve burada oturuyorsun diye sormuş.
deli gülerek cevap vermiş.
Tavanın dibine yapıştımda ondan burda duruyorum. demiş

Deli Mektubu..

Akıl hastanesinde koğuşları gezen
başhekim,bir delinin oturmuş,birşeyler yazdığını gördü:

-Kolay gelsin ne yazıyorsun?
-Mektup yazıyorum efendim.
-Yaaa..Kime yazıyorsun?
-Kendime..
-Peki ne yazılı mektupta??
-İlahi doktor bey,deli misiniz siz

Mektubu daha almadım ki içinde ne
yazdığını bileyim.

Deli ve Futbol..

Bir gün bir tımarhanede doktorlar delilerin akıllarının yerine gelip gelmediğini öğrenmek için bir test yapacaklar önce delileri boş bir alana götürürler sonrada ortaya büyük bir kaya parçası indirip maç yapın derler bütün deliler kayanın başına toplanır ve başlarlar tekmelemeye tüm delilerin ayağı kan içindedir doktorlardan biri ya bunların hepsi birbirinden deli ve vazgeçmişler tam giderken bir delinin futbol yerine köşede oturduğunu görmüşler ha içlerinden bi akıllı çıktı sonunda ve yanına yanaşmışlar sen niçin oynamıyorsun sorusunu iletmişler DELİ SİNİRLİ Bİ ŞEKİLDE GİDİN BE BAŞIMDAN BÖYLE FUTBOL MU OYNANIR HİÇ KAFA ATMIYORLAR Kİ DEMİŞ.

El Arabası..

Delinin biri hastanenin bahçesinde el arabasını ters çevirmiş ve sürmeye uğraşıyormuş.Bunu gören doktor:
- Öyle sürülmez, düzeltsene arabayı.
Deli hemen cevap verir:
- Geçen gün senin dediğin gibi sürdüm akşama kadar kum taşıttırdılar, enayimiyim ben!

Müdür..

Akıl hastanesine yeni atanan müdür hastaneyi dolaşmaya karar vermiş. dolaşırken hastanesinin dışarıya bakan duvarının dibinde bir grup akıl hastasının tek sıra olup duvardaki bir delikten baktıklarını görmüş. merak içinde yanlarına giderek :
-yahu hepiniz toplanmış burada ne yapıyorsunuz.
-hiçbir şey yapmıyoruz sadece bu delikten dışarı bakıyoruz…
Bunun üzerine müdür hastaları kenara iterek :
-durun birde ben bakayım, demiş ve delikten dışarıya doğru bakmış. birde ne görsün delik kapalı ve hiçbir şey görünmüyor. hiddetle akıl hastalarına dönerek :
-yahu, demiş, ben baktım bu delikten dışarı bir şey görünmüyor peki siz ne görüyorsunuz :
-deliler hep bir ağızdan müdür bey, demiş. biz yıllardan beri bakıyoruz bir şey göremedik siz bir bakışta nasıl göreceksiniz ki.

İki Deli Şehirde..

İki deli hastaneden kaçmışlar o kadar koşmuşlarki şehrin ortasına geldiklerinde nefes nefese kalmışlar. Aksilik ikisininde acil tuvalet ihtiyacı gelmiş, büyük olan ordan geçen genç bir delikanlıya:
- “Afedersiniz burada tuvalet var mı? Arkadaşla çok şıkıştık.” Deli olduklarını anlayan genç ilerde cadde ortasında duran çöp varıllerini göstererek:
- “İşte burası tuvalet.”
Dalgasını geçer ve gider. Bizmkileri hemen çöp varillerinin üzerine çıkarlar. Büyük tuvaletlerini yapmaya başlarlar. Bu arada delileri gören halk seyretmek için etrafına toplanır. Bir kalabalık bir kalabalık büyük deli yanındaki deliye:
- “Ulan iyiki acele etmişiz şu tuvalet sırasına, bak bizi bekliyorlar.”

Bijonlar..

Adamin biri arabasiyla akil hastanesinin onunden gecerken arabanin lastigi patlar ve firlar gider. Adam aracini zorla kontrol eder ve sans eseri zararsizca yolun kenarina ceker.Bagajindan stepne lastigi cikarir fakat onu takmak icin hic bijonu yoktur.Adamcagiz baslar kara kara dusunmeye. Bu sirada akil hastanesinin parmakliklarina bir deli tirmanir ve adama seslenir
“Hist n’apiyorsun orada?”
Adam:
“Ya sorma lastik patladi, yenisini takacagim ama hic bijonum yok”
Deli guler:
“O da dert mi, diger obur tekerleklerden al birer bijon, boylece her tekerde 3 bijonun olur istedigin yere guvenle gidersin”
Adam bu akla hayret eder ve deliye sorar:
“Ya sen bunu nasil dusunebildin be kardesim”
Deli yeniden guler:
“Deliyiz ama aptal degiliz”

Anlatmadan Anlatmaya..

Başhekim birgün deliler hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede delilerin kendi aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve dayanamaz sorar :
- Neden söylediginiz her rakamdan sonra gülüyorsunuz?
Delinin biri cevap verir:
- Biz bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz 8 deyince 8 numaralı fikra aklımıza geliyor gülüyoruz demiş. Başhekim bir de ben söyleyeyim o zaman demiş 5 demiş çıt yok, 7 demiş çıt yok. Bakmış çıt yok ve sormuş:
- Ben soyleyince neden gülmüyorsunuz? Delinin biri cevap vermis :
- Başhekimim anlatmadan anlatmaya fark var.

Adam, bir haftanın yorgunluğundan sonra pazar sabahı kalktığında bütün
haftanın yorgunluğunu çıkarmak için eline gazetesini aldı ve bütün gün
miskinlik yapıp evde oturacağını düsündü. Tam bunları düşünürken oğlu
koşarak geldi ve sinemaya ne zaman gideceklerini sordu. Baba oğluna söz
vermişti bu hafta sonu sinemaya götürecekti ama hiç dışarıya çıkmak
istemediğinden bir bahane uydurması gerekiyordu.

Sonra gazetenin promosyon olarak dağıttığı dünya haritası gözüne
ilişti.
Önce dünya haritasını küçük parçalara ayırdı ve oğluna eğer bu haritayı
düzeltebilirsen seni sinemaya götüreceğim dedi. Sonra düsündü; oh be
kurtuldum en iyi coğrafya profesörünü bile getirsen bu haritayı akşama
kadar
düzeltemez.

Aradan on dakika geçtikten sonra oğlu babasının yanına koşarak geldi ve
baba
haritayı düzelttim, artık sinemaya gidebiliriz dedi. Adam önce
inanamadı ve
görmek istedi. Gördüğünde de hayretler içinde kaldı ve bunu nasıl
yaptığını
sordu.

Çocuk şöyle cevap verdi :

- Bana verdiğin haritanın arkasında bir insan vardı. İNSANI DÜZELTTİĞİM
ZAMAN DÜNYA KENDİLİĞİNDEN DÜZELMİŞTİ

Ramazan..

Adamın biri yolda bir çocuk görmüş. Adını sormuş. Çocuk tam adını söylicekken Dur Dur demiş adam. Ben tahmin edeyim senin adını. Sen sadece baş harfini söyle. Çocuk “Y” demiş. Adam başlamış saymaya.
-Yunus
-Hayır
-Yakup
-Hayır
-Yusuf
-Hayır
…
Adam sinirlenmiş. Başlamış kız isimlerini saymaya.
-Yeliz
-Hayır
-Yeşim
-Hayır
…
En sonunda kızan adam.
-Ne ulan senin ismin! demiş.
Sonra çocuk.
-Yamazan

Tanrı Nerede ?

Jack ve Jhonny adında iki kardeş varmış. Bu kardeşler yaramazlıkda sınır tanımıyorlarmış. Artık öyle bir raddeye gelmişler ki mahallede kırılan dökülen herşeyin sorumlusu olarak onlar gösterilmeye başlanmış. Artık daha fazla dayanamayan mahalle sakinleri bu kardeşlerin anne ve babasına gidip bu çocukları rahibe götürmelerini istemişler. Anne ve babalarıda pazar günü olunca onları kiliseye rahibin yanına götürmüşler. Rahip ilk olarak büyük kardeş olan Jack’i yanına kabul etmiş. Jack korka korka rahibin karşısına oturmuş. Rahipde konuya nasıl gireceğini düşünüyormuş. En sonunda rahip dönmüş Jack’e ve şöyle demiş:
- Tanrı nerede?
Jack’in kanı donmuş ne diyiceğini bilemeden rahibe baka kalmış. Rahip soruyu tekrar sormuş:
- Evladım Tanrı nerede?
Jack daha beter şok olmuş boğazında bi düğüm ne yapacağını bilememiş. Rahip soruyu daha yüksek bir sesle yineleyince Jack oturduğu yerden fırlamış odadan çıkıp kardeşinin elini yakalamış ve eve kadar arkasına bakmadan koşmuş. Eve varınca yatağının altına saklanmış. Olanlardan hiç bişi anlamayan küçük kardeş neden saklandıklarını sorunca Jack şöyle cevap vermiş:
- Jhonny bu kez başımız çok büyük belada Tanrı kaybolmuş bizden biliyorlar!

Senin Yaşındayken..

Baba çocuğuna :
- “Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi.” demiş.
Çocuk da babasına :
- “Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı.”

Karne..

Kaan karnesini arkasına saklayarak babasına yaklaştı: babacığım sana iki haberim var.biri iyi,biri kötü.once iyi haberi söyle bakalım dedi.
Kaan:
karnemde hiç zayıfım yok.
Babası:
Aferin Peki kötü haber ne? Biraz önce söylediklerim yalandı.

Oyun Biter..

İş adamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir.
Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk
görürler. Berber, iş adamının kulağına fısıldar;
-”Bu çocuk var ya,dünyanın en aptal çocuklarından biridir! Bak; dikkat et şimdi…”
Berber çocuğa seslenir:
-”Ali, buraya gel!”. Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına sessizce, “bak şimdi” diye fısıldar ve bir elinde beş yüz bin, diğer elinde beş milyonluk bir
banknot olduğu halde çocuğa sorar:
-”Hangisini istiyorsan alabilirsin?”
Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır.
Berber işadamına döner ve gülerek:
-”Gördün mü? Sana söylemiştim.” der.Tıraş bitince işadamı sokağa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali’yi görür. Yanına giderek, neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar.Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir :
-Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter!”

Dede..

Bir gün küçük çocuğun birisi parkta bir bankın üzerinde oturmuş şekerlerini yiyormuş yaşlı adamın birisi gelmiş çocuğun yanına oturmuş:
-Bak evladım bu kadar şeker yersen bütün dişlerin dökülür.
Çocuk:
-Bak amca benim dedem 110 yaşına kadar yaşadı demiş.
-Yaa dedendemi çok şeker yiyordu?
-Hayır amca herşeye burnunu sokmuyordu…

Polis..

Birgün küçük bir çocuk yolda oynarken ordan bir polisin ilgisini çeker ve çocuğa sorar”ne yapıyorsun ufaklık”..çocukta “polis yapıyorum”der..polisin hoşuna gider ve sorar”anlat bakalım nasıl yapıyosun polisi”.cocuk cevap verir “çamur alıyorum su ve bok katıyorum polis oluyor “der..bunu duyan polis çocuğu bir güzel döver..ertesi gün polis yine çocuğa rastlar ve bakar çocuk yine bişeyler yapıyo..”ne yapıyosun sen burda” diye sert bir şekilde sorar polis..çocukta”polis yapıyorum “der..polis yine sorar “anlat bakiim nasıl yapıyosun “cocuk aynı cveabı verir”çamur alıyorum su ve bok katıyorum polis oluyor” der ve yine güzel bir dayak yer…ertesi gün yine herşey aynı polis bir hışımla gelir ve “sen akıllanmicakmısın yine mi polis yapıyosun”der…çocuk busefer hayır “asker yapıyorum der..”polisin ilgisini ceker..”anlat bakalım askeri nasıl yapıyosun”çocuk başlar”çamur ve su’yu karıstırıyorum asker oluyor der”,polis merakla “ee buna niye bok katmıyosun “der…çocuk cevap verir “bok katınca polis oluyor”…

Beni Arıyorlar..

Buyuk sirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili
onemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar muhendislerinden
birinin evine telefon eder.
Karsi taraftan fisildayan bir cocuk sesi
- “Alo” der.Patron sorar:
- “Baban evde mi? Cocuk fisildayarak cevap verir:
- “Evet”.Patron sorar:
- “Onunla konusabilir miyim?” Cocuk fisildayarak cevap verir:
- “Hayir”.Patron sasirarak:
- “Peki annen evde mi?”.Cocuk fisildayarak:
- “Evet”.Patron:
- “Peki onunla konusabilir miyim?”.Cocuk yine fisildayarak:
- “Hayir”.Patron saskin:
- “Orada baska kimse var mı?”
- “Evet” der cocuk fisildayarak.
- “Bir polis memuru var”.Mühendislerinden birinin evinde polisin ne isi olduğuna anlam veremeyen adam sorar:
- “Memur beyle konusabilir miyim?”
- “Hayir” der ufaklik, şu anda mesgul”.İyice meraklanan patron:
- “Neyle mesgul?” Cocuk fisildayarak cevaplar:
- ” Annem babam ve itfaiyeci amcalarla konusuyor”
Meraklanan ve endiselenen patron, telefondan gittikce artan bir gurultu duyar:
- “Bu ses de ne?..” diye sorar.
- “Helikopter” der çocuk, hala fisildayarak.Panikleyen patron:
- “Neler oluyor orada” diye sorar.Cocuk hala fisildayarak:
- “Arama kurtarma timi geldi”.Patron endiseli ve neler olduğunu bilememenin kizginligi icinde:
- “İyi de neyi ariyorlar…?”.Kucuk cocuk hala fisildayarak ve kikirdayarak cevap verir…
- “BENİ…”

Saati Kaç Para..

Baba Oğul Muhabbeti

Adam yorgun argın eve döndüğünde 5 yaşındaki çocuğunu kapının önünde beklerken buldu.

Çocuk babasına, “Baba bir saatte ne kadar para kazanıyorsun” diye sordu …

Zaten yorgun gelen adam, “Bu senin işin değil” diye cevap verdi. Bunun üzerine çocuk “Babacım lütfen, bilmek istiyorum” diye üsteledi.

Adam “İllâ da bilmek istiyorsan 20 milyon” diye cevap verdi.

Bunun üzerine çocuk “Peki bana 10 milyon borç verir misin” diye sordu.

Adam iyice sinirlenip, “Benim senin saçma oyuncaklarına veya benzeri şeylerine ayıracak param yok. Hadi, derhal odana git ve kapını kapat” dedi.

Çocuk sessizce odasına çıkıp kapıyı kapattı.

Adam sinirli sinirli “Bu çocuk nasıl böyle şeylere cesaret eder.” diye düşündü.

Aradan bir saat geçtikten sonra adam biraz daha sakinleşti ve çocuğa parayı neden istediğini bile sormadığını düşündü, “Belki de gerçekten lazımdı…” Yukarı çocuğunun odasına çıktı ve kapıyı açtı… Yatağında olan çocuğa, “Uyuyor musun” diye sordu.

Çocuk “Hayır” diye cevap verdi… “Al bakalım, istediğin 10 milyon. Sana az önce sert davrandığım için üzgünüm. Ama uzun ve yorucu bir gün geçirdim” dedi…

Çocuk sevinçle haykırdı, “Tesekkürler babacığım…” Hemen yastığının altından diğer buruşuk paraları çıkardı.

Adamın suratına baktı ve yavaşça paraları saydı.

Bunu gören adam iyice sinirlenerek, “Paran olduğu halde neden benden para istiyorsun..? Benim, senin saçma çocuk oyunlarına ayıracak vaktim yok…” diye kızdı.

Çocuk “Param vardı ama yeterince yoktu” dedi ve yüzünde mahcup bir gülücükle paraları babasına uzattı; “İşte 20 milyon… Şimdi bir saatini alabilir miyim babacım..?”

Elma..

Bir gün bir adam yolda gezerken bir çocuk görmüş, onu yanına çağırıp sormuş:
-Allah`ın nerede olduğunu söyle sana bir elma vereyim.Çocuk cevap vermiş,
-Sen bana Allah`ın nerede olmadığını söyle ben sana bin elma vereyim…

Postacı..

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. “Allah’ım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru” diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar “Allah’ım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru” diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder “Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru” diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar “Hanım bugün ben işteyken neler oldu?” diye. Karısı “Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!”

Hokkabaz..

Eve geldiğinde burnu kanıyordu. Meraklanan annesine
-Okula hokkabaz geldi, burnumdan üç tane 1 YTL çıkardı .
-Ama hokkabaz göz aldatır burun kanatmazki…
-Zaten burnumu hokkabaz kanatmadıki, başka para kalıp kalmadığını kontrol eden arkadaşlarım yaptı.

Cadaloz..

Evin annesi utu yaparken, evin kucuk yaramazi da
salonda oyuncak treniyle oynuyomus.. derken annesi bir
kulak kabartmis ki oglan soyle bagiriyor:
- EVET..!! SON DURAGA GELDIK..!! DUYMADINIZ MI
ALLAHIN CEZALARI HALA NE OTURUYOSUNUZ?? CABUK DEFOLUN
iNiN ASAGI..!!!
Bunlari duyan anne neye ugradigini sasirmis dogru
salona kosmus:
- Sen nerden ogrendin bakiyim boyle konusmayi?? Ne
kadar ayip.. simdi dogru odana gidiyosun tam 2 saat
cezalisin…bi daha da agzindan oyle kotu sozler
duymayayim..!!
2 saat sonra kucuk afacan tekrar salona donmus,
treninin basina oturmus….annesi de mutfakta yemek
yapiyomus, derken yine oglanin konusmalarini duymus:
- Sayin yolcularimiz, iste son duraga geldik.. Umariz
cok guzel bir yolculuk gecirmissinizdir.. Lutfen
esyalarinizi trende unutmamaya dikkat ediniz… Trene
yeni binen yolcularimiz, sizin de cok guzel bir
yolculuk gecirmenizi diliyoruz.. kucuk bagajlarinizi
koltuklarinizin altina koyabilirsiniz.. bu arada
unutmayin yolculuk sirasinda sigara icmek yasaktir..
Bunlari duyan annesi az onceki cezanin ise
yaradigindan memnun gulumserken oglan konusmasina
devam etmis:
-.. ayrica iki saatlik rötar yuzunden mutfaktaki
cadaloz adina hepinizden ozur dileriz…!!

İkramın Böylesi..

Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak bir ricada bulunur:
- Çok susadım ve buralarda su bulamadım. Lütfen bana bir bardak su verir misiniz? Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak:
- İstersen ayran getireyim, der.Adam bu teklifi memnuniyetle kabul ettikten sonra, çocuk bir çanak ayran getirir.Adam ayranı içtikten sonra çocuk:
- İstersen daha getireyim, der.
- Zahmet olur yavrum.
- Hayır ne zahmeti. Zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik! Bunun üzerine, adam iğrenerek elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır:
- Anneee, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı…

Nasıl Dünya’ya Geldim..

Ali babasına sormuş;
- ”Baba ben nasıl dünyaya geldim?”.
- ”Gece annenle yatmaya gittiğimizde yatağın çevresine şeker koyduk sabah kalktığımızda sen gelmiştin”.
Bu fikir Ali’nin ilgisini çekmiş ve denemeye karar vermiş. Yatarken yatağının çevresine şeker koymuş. Sabah bütün karınca, böcekler, vs yatağın çevresindeymiş.
Ali;
- ”Ulan şimdi size elimin tersiyle bir korum ama baba yüreği işte”…